Sluta ha sex som gör ont
Nu vill jag inleda med att detta inlägg kommer bli rätt snävt utifrån ett heteronormativt sexuellt perspektiv. Och jag väljer just att använda termen ”penetration” med flit eftersom det är den medicinska termen för ”genomträngande”. I sammanhang där sex gör ont tycker att jag att det är helt och hållet mer adekvat än ”omslutande” som annars ofta är ett begrepp som används.
Upprinnelsen till den här texten
Jag och en patient hade ett samtal här om veckan där vi diskuterade det här med sex och smärta. Vi hade båda en uppfattning om att många kvinnor har smärta vid sex. Kanske helt oprovocerat, kanske efter tidigare dåligt eller smärtsamt sex. Kanske efter förlossning, kanske efter att ha blivit sydd. Det finns en mängd olika anledningar, men det verkar ändå vanligt att ”ställa upp” och ha penetrerande sex trots smärta.
Smärta vid penetration
När vi pratar om sex som gör ont pratar vi nästan uteslutande om just penetration. Heteronormativt snopp i snippa-sex. Häri ligger en stor del av problematiken. För att sex ”ska vara riktigt” verkar uppfattningen vara att penetration behövs. Inte min åsikt alltså. Men många, även sådana som logiskt vet att det inte är så, tycker att de behöver ställa upp på penetrerande sex för husfridens skull. Kvinnan känner sig stressad och pressad och tänker att det är för ”the greater good” att ställa upp.
Berättar inte för sin partner
Studier har visat att bara hälften av kvinnor som upplever att sex gör ont berättar om det för sin partner. Runt en tredjedel upplever att smärtan sitter vid vaginas igång, runt en tredjel att smärta återfinns kring livmodertappen och en tredjedel att smärtan sitter inuti vagina. Det finns ju naturligtvis individer som har ont på fler än ett ställe. Idag vill jag lyfta perspektivet varför du behöver sluta att ha sex som gör ont.
Ond cirkel
Smärtsamt sex kan ofta börja med en fysisk orsak men blir kvar på grund av ond cirkel. Om du har upplevt smärta vid sex vid ett eller flera tillfällen kan din kropp bli väldigt uppmärksam på området. Om du kropp och hjärna uppfattar att det finns ett hot eller fara (menar nu inte typ sexuellt övergrepp, utan mer ett hot om att något kan göra ont) kommer kroppen spännas i försvar. Spänningen leder till ökad smärta och kramp i bäckenbotten och ibland också nedsatt lust, ångest och oro. Känslor och tankar om att inte vara normal eller att vara en dålig partner förstärker också ofta den nedåtgående spiralen.
Självuppfyllande profetia
Om du är orolig att sex kommer att vara smärtsamt eller om kroppen själv har ett fysiskt minne av tidigare smärta vid penetration, kan det bli en självuppfyllande profetia. Kroppen bestämmer sig för att inte vilja vara med, musklerna i bäckenbotten stänger till på grund av oro och denna tillstängning förvärrar problemen. På grund av detta är det JÄTTEVIKTIGT att sluta ha sex som gör ont, även om ni redan hunnit börja. Du behöver uppnå någon grad av smärtfrihet vid penetration för att komma någon vart med att bli smärtfri vid penetration. Låter det komplicerat? Jag ska förklara.
Men först några orsaker till smärtan:
Slemhinnesmärta
Om du upplever smärta vid penetration och det är precis vid ingången och smärtan känns ytligt (liksom i slemhinnande och ofta brännande) kan man ibland behöva behandla just slemhinnorna. Medan du behandlar (med mjukgörande kräm eller det som din läkare eller barnmorska rekommenderar) bör du undvika sex för att låta slemhinnan läka i fred.
Överspänning i bäckenbotten
Om det är slidans bakvägg eller djupare in på sidorna i vagina som smärtar är orsaken ofta överspänning i bäckenbotten. Om man fortsätter med penetration trots att musklerna ”stänger till” blir förloppet mer våldsamt än härligt. Musklerna i bäckenbotten får ömma punkter som kan liknas vid de ”muskelknutor” du har i nacke/skulderomdåret. Att stöta eller trycka till dem innebär smärta. När musklerna i bäckenbotten är överspända blir också blodflödet till området minskat, vilket också kan leda till en känslighet som hos vissa gör att slidans öppning får små sprickor efter penetration. Du behöver få hjälp med behandling för de överspända musklerna innan du fortsätter med penetration.
Ökad nervkänslighet
Hos vissa kan det hända att det finns en ökning av en viss typ av nervfibrer som har just som uppgift att kommunicera smärta. Det innebär att beröring som i vanliga fall inte skulle göra ont gör ont på dig. Ibland har den här känsligheten uppstått efter en rad infektioner i området (svamp oftast). För detta behöver du ofta medicinsk hjälp, men ibland hjälper också att behandla överspänning (dessa besvär går ofta hand i hand).
Ärrvävnad
Ärrvävnad kan vara stram och hård och ge upphov till smärta vid penetration. Dels för att eftergivligheten kring ett förhållandevis nytt ärr är sämre än vid annan vävnad. Och dels för att ärret kanske är något ojämnt och skapar en grund för jobbig friktion. I ärrvävnaden kan också finnas en ökad mängd nervfibrer som under punkt 4. Ärrvävnad kan man behandla med ärrmassage, ofta med väldigt gott resultat. Finns enstaka punkter med mycket mer smärtkänslighet/nervkänslighet kan man ofta jobba även med dem genom frekvent men mycket, mycket lätt beröring. Hård och smärtsam beröring förvärrar ofta tillståndet.
Sex kan göra ont av flera olika anledningar och tillstånd än detta, det här är exempel enbart.
Vad kan du göra åt det?
Sluta ha sex som gör ont.
Det är kontraproduktivt att ha sex trots smärta. Om du vill komma tillbaks till ett smärtfritt sexliv är det läge att sluta stå ut med smärta vid penetration. Du kan vara sexuellt aktiv, du ska bara inte stå ut med penetration om det skadar och smärtar.
Börja med att gå till gynekologen.
Undersök om det finns något fysiskt problem som behöver behandlas. Det är långt ifrån alltid det finns det. Den onda cirkeln jag beskrev i början av det här inlägget är verklig och kan alltså göra så att sex gör ont, även om allt faktiskt är precis som det ska.
Slappna av, jättemycket.
Går det inte att slappna av i en sexuell situation – sök hjälp av en bäckenbottennischad fysioterapeut. Jag har skrivit spaltmeter om överspänning i bäckenbotten, använd sökfunktionen eller kategoriträdet och läs vidare.
Prata med din partner
Går det inte att slappna av i din sexuella relation – se över vad du/ni kan göra för att komma över det, eller kanske till och med ur relationen. Prata med din partner. Det här är min åsikt och den är mycket enkel att slänga ut sig, men såklart svårare att efterleva: Du ska inte vara ihop med en person som tycker att det okej att ha sex med dig när det du får ont av det.
Sluta ha sex som gör ont
Kom ihåg att du inte är ensam om problemen. Smärta vid sex är oerhört vanligt och väldigt behandlingsbart. Stå inte ut – sök hjälp!
Mitt bäst tips – förutom behandling av en bäckenbottennischad fysioterapeut är denna bok: Att vilja men inte kunna – om sex som gör ont.
Referens:
Mer om sex på Bakingbabies
- Orsaker till problem med sex efter förlossning
- Identitet, funktion och relation
- När behöver man ha sex?
REKLAM/TIPS
Kursen “Bli fri från smärta och överspänning” är en webbkurs på 6 månader som riktar sig till dig med smärtor och besvär i bäckenbottenområdet . Läs mer här: Webbkurser
Jag tappade sexlusten helt under graviditeten. Efter förlossningen kom den ganska snabbt tillbaka och eftersom det blev akut snitt kände jag mig också fysiskt redo (eftersom jag sluppit skador i underlivet). Jäklar vad besviken jag blev över att sex nu gjorde ont! Efter att ha googlat insåg jag att det var ett vanligt problem med sköra slemhinnor pga amning. Trots mycket glidmedel gör det ändå ont så penetrerande sex finns inte på kartan just nu.
Jag kan uppleva smärta runt ärren efter sfinkterrupturen, och runt ägglossning slår det i livmoderntappen, men då säger jag såklart till direkt och så testar vi något annat, för min del funkar vissa ställningar medan andra går bort. Ibland funkar det, ibland inte. Men vid första tecken på smärta säger jag stopp, och har en partner som genast lyssnar, vilket jag tycker borde vara en självklarhet. Den tryggheten gör att jag känner mig trygg och kan slappna av trots att det kan hugga till eller smärta emellanåt.
Oj! Har blivit rekommendersd av min BM att fortsätta ha sex som gör ont för att ärrvävnaden efter sutur vid förlossning behöver masseras för att bli mjuk. Ett alternativ var också att massera med fingrarna.
Det kommer ett inlägg imorgon om när man kan göra undantag!
Superbra och klokt inlägg! Tack!
En gång testade jag yinyoga. Det var helt magiskt mot min överspända bäckenbotten och efter det hade jag fantastiskt sex. Jag har inte alls dåligt sex vanligtvis men nåt hände. Jag tror det handlar om mycket blodgenomströmning och sträcka ut spända muskler i bäckenbotten, dessutom handlade det mycket om att mentalt öppna upp och vila i öppna positioner. Har tänkt jag ska fortsätta med det framöver för så vill man ju ha det 🙂
Efter min första förlossning (då jag fick en total sfinkterruptur, grad 4) har jag haft torra slemhinnor. Även om jag blir kåt blir jag knappt våt alls. Tycker detta är väldigt jobbigt och upplever att våtheten väldigt mycket hänger ihop med kåtheten. Smörjer med mandelolja ganska ofta. Finns det något annat jag kan göra för att få igång slemhinnorna igen? Tack för ert jobb!
Hur länge sen är det och hur gammal är du? Det kan ha att göra med östrogenbrist (om du ammar eller är i klimakteriet) och då kan du behöva östrogenkräm. Kolla med en gynekolog!
Tack för snabbt svar! Jag är 34. Och ammar inte!