När är det normalt att ha sex efter förlossningen?
Att bli förälder är en krävande och intensiv tid i livet, en slags förändringsperiod som sätter individer och par i riskzonen för psykologiska besvär och relationsbekymmer. Beroende på individuella och relationella faktorer kan utmaningarna uppfattas som överväldigande. Sex kan då hamna mycket långt ner på prioriteringslistan.
När har folk sex efter förlossningen?
När man återgår till sex skiljer sig väldigt mycket åt över världen och påverkas av sociokulturella, sociala övertygelser och normer, religiös praxis och kvinnors sexuella attityder på olika geografiska platser.
I en studie hittar jag följande kring när folk har sex efter graviditet:
- 21,9 % före 6 veckor
- 43 % vid 6 veckor
- 56 % vid 8 veckor
- 94 % vid 6 månader
- 97 % vid 12 månader.
Hur är sexet då?
Den sexuella relationen i ett par som nyss blivit föräldrar förändras och nyblivna föräldrar upplever ofta minskad sexuell tillfredsställelse jämfört med före graviditeten. En tredjedel av alla förstagångsföräldrar rapporterar att de känner sig missnöjda med sitt sexliv 6-8 månader efter förlossningen.
Födande upplever ofta betydande sexuella hälsoproblem efter graviditet och förlossning.
- Ungefär hälften av alla nyförlösta rapporterar sexuella hälsoproblem 6 månader efter förlossningen.
- 12 månader efteråt uppger 40 % att de har påverkan på åtminstone intresset för sexuell aktivitet.
- Upp emot 40 % har också samlagssmärta 6 månader efter förlossningen.
Varför har man sex om det inte är bra?
På studier på heterosexuella par har man sett att fäders partnerinriktade lust under postpartumåret kan vara kopplades till större stress hos mödrarna. Det är möjligt att nyblivna mammor tolkar pappans lust som en skyldighet eller tryck att delta i sexuell aktivitet, eller att det uppstår en skuld över att avstå från sex.
Det finns såklart många andra faktorer som påverkar. Ni får gärna dela med er av tankar och erfarenheter i kommentarsfältet.
Vilka faktorer påverkar?
Amning är signifikant kopplat samlagssmärta, brist på vaginal våthet och förlust av intresse för sexuell aktivitet. Personer som har blivit förlösta med sugklocka, som har fått större vaginala bristningar och som blivit klippta väntar ofta längre än andra. Postpartumdepression, kejsarsnitt, sömnbrist och trötthet påverkar också.
När är man redo?
När du har en önskan om närhet, är sugen på sex och kan se det som njutbart är det läge att återuppta sex. Att känna sig redo handlar om både emotionella och fysiska faktorer, som ofta är tätt sammanvävda. Många upplever att tiden för återbesöket hos barnmorskan kan sammanfaller med tiden då man kan börja känna sig redo, medan andra känner att det inte alls är ens lämpligt att börja prata om ämnet då.
Ibland pratas det om att lust föder lust och vissa får det att låta som att det är bra att börja med sex oavsett, så att man blir påmind om att det är kul och härligt. Det här kanske fungerar för en del, men att tvinga sig till sex kan också bli en mycket effektiv lustdödare.
Kroppen behöver tid
Jag träffar oändligt många kvinnor i mitt jobb, och frågar ofta om hur det känns med sex.
- En del verkar känna ungefär samma sug som vanligt, men känner att tiden och orken inte räcker till.
- Några känner bara inget intresse alls, och är ganska nöjda med det – eftersom tiden knappt räcker till.
- Och en ganska stor grupp är stressade och nästan skräckslagna över att någon gång börja igen, eftersom kroppen och underlivet inte alls känns som förut.
Att gå över sin egen gräns för “jag vill inte vara med om det här” kan aktualisera gamla, eller skapa nya, kroppstrauman. Sex som gör ont, är ett sådant exempel. Långvariga smärtor vid sexuell penetration kan just ha startat av smärta vid sexuell penetration vid något tillfälle, något som gjort att kroppen liksom låser sig när det kommer till en liknande situation igen.
Sätt dig ner och beskriv din rädsla för dig själv. Är själva rädslan ett hinder för lusten behöver du kanske söka hjälp och stöd. Behöver du en genomgång av bäckenbottens funktion eller behandling för samlagssmärta? Gå till en fysioterapeut och till gynekolog. Behöver du en genomgång av läkning och slidans tålighet? Besök din barnmorska. Behöver du terapi eller samtal med en sexolog? Sök det stöd du behöver!
När är det normalt att ha sex efter förlossningen?
Vad som är normalt skiljer sig åt.
Du ska ha sex när du vill ha sex igen. När du är redo. Inte förrän dess.
Referenser
- Factors Associated With Timing of Return to Intercourse After Obstetric Anal Sphincter Injuries.
- ’Feeling Ready’: A Feminist Poststructural Analysis of Postpartum Sexual Health
- Postpartum sexuality concerns among first-time parents from one U.S. academic hospital.
- Prevalence and factors associated with early resumption of sexual intercourse among postpartum women: Systematic review and meta-analysis
- Prevalence of and risk factors associated with sexual health issues in primiparous women at 6 and 12 months postpartum; a longitudinal prospective cohort study (the MAMMI study)
- Resumption of intercourse, self-reported decline in sexual intercourse and dyspareunia in women by mode of birth: A prospective follow-up study.
- Risk of non-resumption of vaginal sex and dyspareunia among cesarean-delivered women
- Sexual activity and dyspareunia the first year postpartum in relation to degree of perineal trauma.
- Sexual Behavior, Satisfaction, and Contraceptive Use Among Postpartum Women.
- Sexual well-being and perceived stress in couples transitioning to parenthood: A dyadic analysis
För mig var de amningen som kom ivägen. Inte att de gjorde ont i underlivet. Men i hela kroppen. Brösten var absolut inte redo för sexuell beröring. Sen upplevde jag mig mätt på närhet. Ville ha stund där ingen tog på mig. En paus. De fick ju bli när inte bebis ville vara nära. Och då ville ju maken vara nära. De var väldigt jobbigt i skallen. Men han försökte och ibland blev de fel. De gick inte närma sig mig sexuellt innan amningen var över. Sen efter såklart stress och tid som gör att de kanske inte är prio ett. Även lusten är lixom inte på första plats. Jobbigt att känna så ibland.
Är i detta just nu. Mitt barn blir ett år om några veckor och min sexlust känns oerhört långt borta. Min man är frustrerad och har varit det sen återbesöket hos barnmorskan, dvs för typ 10 månader sen. Jag vill vara sugen men det gör inte. Och underlivet känns fortfarande slutet de få gånger vi har försökt. Troligtvis är det amningshormonerna som spökar.
Hej!
Det du beskriver är väldigt vanligt och samtidigt tungt att bära när både din egen kropp och relationen påverkas. Amning kan absolut bidra, eftersom de låga östrogennivåerna ofta gör slemhinnorna torra och sköra och kan påverka lusten. Men det finns fler lager också – trötthet, livsomställning, eventuell smärta och kroppslig återhämtning är stora faktorer.
Känslan av att underlivet är ”slutet” kan hänga ihop med spända bäckenbottenmuskler, ärrvävnad eller bara den allmänna återhämtningen. Ibland behövs en undersökning för att se om det finns en muskulär spänning eller någon skada som påverkar. Ofta kan bäckenbottenträning, stretch eller behandling hjälpa, men ibland behövs också lokal östrogenkräm om du ammar och besväras av torra slemhinnor.
Sexuell lust är ofta det sista som kommer tillbaka efter en förlossning. Det är inte ovanligt att det tar längre än ett år och att man själv känner stress över att vilja vilja, men inte känna något. Det bästa du kan göra är att se det som en kroppslig och psykologisk process som tar tid, snarare än ett tecken på att något är fel med dig. Kommunikation med din partner är förstås viktig, men press hjälper sällan kroppen på traven.
Om du känner att det blir en belastning i relationen, eller att oron och frustrationen blir för stor, kan det vara hjälpsamt att prata med en fysioterapeut för att få en bedömning av bäckenbotten och kanske också en sexolog eller kurator. Det kan kännas skönt att veta att du inte är ensam i detta, och att det finns vägar vidare.
Önskar dig en fortsatt återhämtning i din egen takt.
Såg ditt fina svar först nu, tack!