Kategori: Samliv

Fysioterapi om samliv

Fysioterapeuter jobbar ofta inte specifikt med rådgivning angående s#x. Samliv är dock väldigt nära förknippat med fysisk funktion och muskler, leder och nerver i kroppen. Under denna kategori hittar du inlägg av ren fysioterapeutisk art, men också mer resonerande inlägg som sexualitet, identitet och vad som händer med en individ som exempelvis råkar ut för en förlossningsskada.

Det finns kategorier på BakingBabies som går omlott med ämnet här, bland annat kategorierna som heter “Framfall” och “Förlossningsskador” samt “Överspänd bäckenbotten”. Den fysioterapeutiska ingången till  ämnet handlar om kroppslig funktion i första hand.

Så långt det går baseras inläggen på vetenskap och studier, men det finns även inlägg med annan mer diskuterande ton.

Smärta i underlivet och sexuell lust

Smärta i underlivet och sexuell lust

Någon bad mig skriva om smärta i underlivet och sexuell lust.

Min grundinställning är att det både hör ihop och inte hör ihop. Nu blir det ett ganska långt och yvigt resonemang, häng med! Jag kommer utgå delvis utgå ifrån att smärtan i underlivet hör ihop med smärta vid sex. Jag vet att så inte är fallet för alla. Jag tror att min poäng kommer fram i slutänden.

Karin

Karin har fått knäartros. Hon är löpare och har fått veta att det inte är farligt att springa med artros. Men det kommer kanske göra ont, och löpningen kommer eventuellt inte kännas lika kortsiktigt belönande som innan hon fick knäartros. Kommer hon kunna springa ändå? Ja. Kommer lusten att springa vara lika som innan? Kanske inte.

Helena

Helena har fått hälsporre. Det känns egentligen ganska bra bara hon går ganska lite och använder väldigt fotriktiga skor. Det hon vill ha egentligen är converse. Och hon är en sån person som vill gå många och långa promenader. Men smärtan i fötterna sänker helt enkelt lusten till de där långa promenaderna. För att inte prata om skorna hon behöver stå ut med. Med de fula skorna vill hon knappt visa sig ute alls.

Gunilla

Gunilla har gått en gluteal tendinos. Det innebär att hon har ont i rumpans muskelfästen ute på höften och att det gör ont att gå och röra sig. Hon är väldigt stel på morgonen, och ju mer hon gör på dagen desto mer ökar smärtan. Gunilla brukar egentligen gå på spinning, men nu har hon tappat lusten till allt.

Alternativ lösning

På spinningpasset möts både Karin och Helena. Båda uppskattar och älskar den träningen. Är det samma som att springa eller gå långa promenader? Nej. Kan de båda få goda hälsofrämjande effekter och förhöjning av livskvalitet via spinningen? Ja! Gunilla däremot känner att hennes smärta tar bort lusten till det mesta. Hon har svårt att motivera sig, och svårt att komma över känslan att ha blivit berövad något hon älskar att göra.

Efter rehab och en god balans mellan aktivitet och vila kan både Karin, Helena och Gunilla komma tillbaka till sina favoritaktiviteter. Men att bara köra på som vanligt hade inte varit ett välfungerande alternativ.

Smärta och lust/olust

Att prata om sexuell lust vid smärta i underlivet tycker jag är som att prata om all annan slags smärta och lust till aktivitet. Hur känns det onda? Vad gör den smärtan med mig? Vad innebär den för mig? Finns det något jag kan göra istället? Är jag beredd att testa något annat? Här kommer normen om att omslutande sex är ”det rätta” in. En del är rädd att annan sexuell aktivitet än just penetration ”inte räknas”.

Viveka

Viveka lider av vulvodyni, smärta i underlivet. Hon har upptäckt att det är just omslutande slidsamlag som gör ont, och undviker därför just det. Men hon har en njutningsfull vana av att förse sig själv med orgasmer på regelbunden basis, och när hon har sex med en partner är det på hennes villkor. Att hon för tillfället undviker penetration är inte ett problem i relationen, och inte heller ett problem för hennes egen uppfattning av sig själv som sexuell person.

Veronica

Veronica lider också av vulvodyni. Hon har aldrig riktigt utforskat egensex och har heller aldrig haft så mycket annat sex än just omslutande sex med en partner. Hennes partner är visserligen stöttande, men Veronica känner sig dålig som har blivit en ”bromskloss” i förhållandet. Ibland kan hennes partner inte heller riktigt behärska sig, och då tjatar han till sig sex. Det gör väldigt ont då, men Veronica försöker vara bjussig och ställer upp. Men smärtan och tjatet gör att Veronica känner allt mindre lust, och hon undviker att hamna i situationer som kan väcka partnerns lust också.

Vulvodyni och andra besvär

I studier har man sett att vulvasmärta har en negativ inverkan på livskvaliteten och att drabbade individer i större utsträckning kan lida av ångest, rädsla, katastroftänkande och depression. Alla dessa saker kan såklart också påverka en relation, och den sexuella delen av en relation inte minst. Att ha smärta eller vara rädd för smärta kan påverka lusten, upphetsning och frekvensen av samlag.

Det koitala imperativet

Vi behöver analysera detta utifrån det ”koitala imperativet” (uppfattningen att penetration av penis i slida är riktigt sex). Män anses ofta ha ett behov av sex som skiljer sig från kvinnors, och kvinnor har en skyldighet att tillfredställa behovet snarare än att se till sina egna behov. Detta blir ett begränsande för kvinnor överlag. För individer med vulvodyni tror jag detta är den avgörande orsaken till sänkt lust.  

Partnerns roll

I en studie har man sett att 40 % av individerna med vulvodyni (smärta i underlivet) inte upplevde att deras partner gav stöd eller förstod deras problematik och situation. Partnerns respons uppfattades som något som också ökade smärtupplevelsen.

Kan man lägga detta på den drabbade individen? Säga att hennes underlivssmärta påverkat hennes lust? Snarare är ju hennes rövhatt till partner den symtomgivande i dessa fall?! I samma studie såg man att underlivssmärtan minskade frekvensen av vaginala samlag. Jag tänker att det inte nödvändigtvis handlar om sexuell lust. Hade det funnits en öppenhet i dessa relationer för att ha sex, närhet och njutning utan minsta lilla krav på penetration – hade lusten funnits då?

Manligt bias inom medicinen

Slutsatsen från en studie är: ”The women with vulvodynia have lower levels of sexual desire, arousal and frequency of intercourse.”

Jag tanker att det inte är så enkelt. Detta är nog sett utifrån att ha vulvodyni i en heterosexuellt orienterad värld där vaginala slidsamlag anses vara det enda rätta. Vi vet egentligen ingenting om hur dessa individer hade haft det med lust, upphetsning och frekvens på sex om man istället enbart hade pratat om klitorisstimulans och fokus på njutning och orgasm.

Det kommer väl numera inte som en överraskning att medicinsk forskning har haft män i fokus. Den oföränderliga manliga kroppen är standard medan den ständigt föränderliga kvinnan är liksom avvikande och opålitlig. Jag tror fortfarande att många medicinsk baserade professioner ser kvinnor genom patriarkala glasögon. Så uppfattar jag även den medicinska litteraturen om vulvodyni och lust.

Att inte vara en riktig kvinna

Om den allmänna föreställningen är att en man har okuvlig sexuell lust till penetration och en kvinna ska ha underordnad lust men ändå vara pigg och villig att bli penetrerad, då kan också ”oförmågan” till detta ge upphov till stress, skam, skuld och en känsla av att vara en ”dålig kvinnlig partner”. Depression, ångest och oro till följd av underlivssmärta är inte nödvändigtvis är en medicinsk följd av besvären, utan är resultat av sociala konstruktioner som skapar negativa psykologiska upplevelser hos individer med vulvodyni.

Referenser

Women’s Experiences of Vulvodynia: An Interpretative Phenomenological Analysis of the Journey Toward Diagnosis

Women’s Subjective Experiences of Living with Vulvodynia: A Systematic Review and Meta-Ethnograph

När sexlusten försvinner, hur blir jag mig själv igen?

När sexlusten försvinner, hur blir jag mig själv igen?

Den här frågan fick jag, och jag ska säga att det finns en rad andra olika aktörer inom sex (sexologer osv) som kanske ger andra sorters svar och resonemang om ämnet. Men nu får du mitt perspektiv.

Sexlust kan förstås ofta höra ihop med en massa olika saker. Hormoner, sömn, stress, kroppstrivsel osv. Sexlusten går också naturligt upp och ner under livet. Om du har ”annat på agendan” som liksom prioriteras högre i livet kan det vara enormt svårt för lusten att nu upp över kanten för allt det andra.

Fundera på

  • Hur mår du generellt i kroppen?
  • Hur mår du psykiskt? (Om man tar antidepressiva mediciner kan lusten påverkas, men också av att vara nedstämd, stressad eller orolig).
  • Har du tid och utrymme för lusten att nå upp till ytan?
  • Äter och sover du okej?
  • Är din relation bra? Är relationen ansträngd kan det vara mycket begärt av kroppen att ha mycket sexuell lust.

Tänk över dessa frågor ordentligt.

Kan det finnas något där du behöver ta tag i eller få hjälp med först? Om du får en uppfattning om vad den minskade lusten kan bero på kan du försöka hantera det på ett eller annat sätt.

Ge sig själv utrymme

Jag VÄGRAR vara en förespråkare för att ”sex föder sex”, alltså att man ska göra våld på sig själv genom att ha sex utan att kroppen är med på det, för att sedan hoppas att lusten liksom vaknar av sig själv. Men det kan ju finnas en poäng med att ge sig själv utrymme och tillåtelse att tänka på sex, att ha egensex och när du blir sugen på det senare inkludera en partner. Jag vill också slå ett slag för glidmedel när det kommer både till klitorisstimulans och penetration. Glidmedel! Så bra grej.

Ta hand om relationen

Att över en längre tid strunta i varandras behov eller längtan i en relation är dåligt, tänker jag. Men att ha sex fast man inte själv vill är inte heller ett vinnande koncept för en bra relation. Här är det viktigaste att du och din partner har en dialog. Känner sig din partner ledsen, övergiven, oattraktiv eller dålig kan det ju vara bra att du förklarar tydligt att problemet inte ligger hos hen. Man har alltid i första hand ansvar för sin egen sexualitet, ge din partner spelrum för att hantera sin egen sexualitet medan du tar hand om din lust/olust. Det är ju oftare den som har låg lust som känner sig dålig. Här tänker jag att din partner också har ett ansvar att inte skuldbelägga dig.

Intimitet utan krav

För vissa hjälper det att prata och sedan bestämma sig för att bara öka intimiteten, men ha tydliga gränser för att det inte ska gå över till sex (vad ni nu lägger i det begreppet). Jag upplever att många får ökad lust av den längtan som kravlös närhet kan ge upphov till.

Jämställdhet

Om du känner att du är kvävd av vardagen kanske din partner behöver ta ett större ansvar, så att din lust ska få plats att komma upp till ytan, under diskberg och tvätthögar? Det här handlar inte om att du kommer tacksamhetsligga med din partner efter en dags röj hemma. Det här är ett förändringsarbete över många månader. Tips: Checklista för en jämställd vardag.

Omdefiniera sex.

Penetration är inte enda sättet att ha sex. De flesta kvinnor behöver specifik klitorisstimulans för att uppnå orgasm. Det kan vara väldigt ”icke-belönande” om penetration är enda sättet ni har sex. Utbilda din partner, vid behov!

När sexlusten försvinner, hur blir jag mig själv igen?

Du kommer bli dig själv igen, tro mig. Ge det tid, sortera lite i vilka hinder du har för lusten och börja med egensex i lugn och ro. Prata med din partner och håll relationen välmående generellt under tiden. Det kommer gå bra!

Er tur!

Berätta vad som fungerat för dig, i kommentarsfältet!

Tips på annan läsning

Sluta ha sex som gör ont

Bok om sex!

Jag och Hej Hej Vardag håller på att skriva en bok! Om sex den här gången. Vi har tidigare skrivit “Mammaroll och snippkontroll” och “Snittkoll och Mammaroll” och nu är det dags för en uppföljare.

Så här lät min pitch till förlaget:

“Bok om kvinnlig sexualitet med fokus på problemlösning. I tre delar, en för ”ung och lovande”, en för ” mitt i kaoset” och en för ”over the hill”. Med en gemensam intro om kvinnlig anatomi och sexualitet, lust osv. Och sen för varje ålder lite om vilka problem som kan uppstå och en vägledning till praktisk problemlösning.”

Boken kommer ges ut våren 2022, så det är ett tag kvar. Men ni vill vi har er hjälp!

Om du läst någon av våra tidigare böcker så vet du att båda fakta-delarna och illustrationerna varvas med berättelser från verkliga människor. Och samma söker vi nu! Vi vill ha korta och långa citat från “vanliga människor”. Om bra sex, om dåligt sex, om erfarenheter av problem, om problemlösning, om lust och olust, om relationer, om vårdkontakter osv. Jag tänker att ni gärna får skicka in “lite av varje”. Gärna från blandade åldrar och perioder i livet.

Du måste förstås vara okej med att vi lånar ditt citat, men kan heller inte lova att alla som skickar in kommer med. Och vi kommer byta ut namn på alla, så du behöver inte alls oroa dig för att kunna identifieras sen.

Bidra gärna! Mejla till:

info@bakingbabies.se

Sexställningar för olika problem

Sexställningar för olika problem

Vi fysioterapeuter är (tillsammans med en del andra yrken) proffs på att lösa rörelserelaterade problem. Fysioterapeuter kan nörda ner oss med alla ledvinklar i tekniken för en knäböj med skivstång. Vi kan prata höjd av din datorskärm på skrivbordet för att optimera för din nacke. Vi kan hitta rörelsenedsättningar som påverkar din golfswing och vi kan komma på en lösning. (Observera att jag personligen inte kan allt det här, men det ryms liksom inom professionsparaplyet).

Idag vill jag bryta ner en annan sak i vinklar, positioner och rörelser: Sex. Sex är mycket men det som oftast blir just knöligt utifrån ett positions- och vinkelperspektiv är heterosexuellt snopp i snippa-sex. När det gäller egensex är det ofta enklaste att bara hitta skönaste positionen utifrån sin egen preferens. Penetration av händer eller föremål (ensamt eller med en partner) inbjuder också lättare till en valfrihet i utgångsposition. Jämfört med när själva det penetrerande föremålet faktiskt sitter fast nederst på bålen hos ena partnern.

Jag kan verkligen inte allt om sex.

Här blir jag på ett sätt beroende av ett bjussigt kommentarsfält. Jag öppnar upp samtalet, ger er mina tankar och reflektioner och ber om era bästa erfarenheter.

Till andra vårdgivare

Jag kan tänka mig att en del vårdgivare kommer läsa det här inlägget. Ni kommer säkert få en del tankar att bära mer sig ut i patientmöten. Bra om det kan bli så tänker jag! Jag vill bara påminna en extra gång om att sex inte är något man ger råd om utan först ha närmat sig frågan. Be patienten berätta om det finns några problem eller frågeställningar. Stövla aldrig in och ge råd utan att det efterfrågats. Ta heller aldrig för givet att det finns en partner, eller en partner av visst kön. Ta reda på vilket sexuellt utövande patienten upplever sig ha fysioterapeutiskt relaterade funderingar om.

Sexpositioner snälla mot bäcken/bäckenbotten

Nu utgår jag alltså från att det finns en utmaning vad gäller smärta, spänning, framfall eller inkontinens. Jag är absolut inte personen som kan ge råd om sexpositioner utifrån någon annan utgångspunkt.

För överspänd bäckenbotten

Jag har skrivit ganska mycket om överspänning tidigare. Jag vill börja med att hänvisa till några inlägg jag skrivit tidigare om sex som gör ont.

Sluta ha sex som gör ont

När får sex göra ont?

Om det gör ont att ha omslutande sex så är grundregeln inte att du inte bör ha det heller. Det kan dock vara värt att vara kreativ och testa sig fram. Ibland handlar det faktiskt delvis om vinklar och positioner.

  • Skedliggande där du är ”lilla sked” med böjda ben kan hjälpa mot att penetrationen blir för djup. Detta eftersom rumpan blir som en distansgivare. Har du mer ont på ena sidan kan du testa om det hjälper att ha den onda sidan överst.
  • Om du sitter uppe på din partner kan du får styra djup och takt, men det kräver mer aktivitet av dig. Om den upprätta positionen och aktiviteten som uppstår i dina övriga muskler triggar en överaktivitet i bäckenbotten kan den positionen istället vara en dålig idé. Här kan du dock böja dig så mycket framåt att djupet begränsas en del.
  • Bakåtvänd ridande position kan fungera för vissa. Vinkeln blir annorlunda vilket kan upplevas bra eller dåligt beroende på olika faktorer. Du kan ha händerna på din partners ben och luta dig ganska mycket framåt även här.
  • Om det är stötarna som gör mest ont kan en sittande position kännas snällare. Din partner sitter, antingen i en stol eller med böjda ben i sängen. Sätt dig gränsle över honom och gör ”en penetration”, men låt resten av rörelserna bli mer gnidande.
  • Om du behöver vara maximalt avslappnad i resten av kroppen för att kunna fokusera på att slappna av i bäckenbotten kan missionärspositionen vara det bästa alternativet. Testa dig fram med kudde under rumpan eller kuddar under nacke/rygg för att se om du hittar en vinkel på bäckenet som fungerar bättre.

Alla dessa positioner kan kännas bättre eller sämre, det finns verkligen inte lösning som passar alla.

För framfall

En del upplever att ridande position och andra upprätta samlagsställningar gör att tyngdlagen påverkar framfallet och gör penetration ombekvämt. För vissa gör själva tanken på att in/ut-rörelsen ska ”dra med sig” framfallet att penetration bli läskig, även om det inte riktigt fungerar så.

  • En position som kan fungera för att minska tyngdlagens påverkan kan vara att du ligger på rygg med en kudde under rumpan, för att faktiskt påverka tyngdlagen något åt det motsatta hållet. Det kan minska eventuella obehag från framfallet.
  • Att du ligger på mage eller i en, med kuddar understödd, framåtlutad position på alla fyra kan också fungera bättre.
  • Att ligga sked och att penetrationen kommer bakifrån kan också fungera väl. Om du känner att det är viktigt för dig att få styra penetrationen kan ridande positioner (framåt eller bakåtvänd) vara att föredra.

Urininkontinens

En del upplever att penetration i missionären eller stående på alla fyra kan störa blåsan och bidra till urinläckage eller en oro för läckage. Även här kan du använda kuddar under bäckenet och kanske ryggen för att vinkla bort blåsan lite från penetrationen. För läckage som sker under samlag upplever en del att man kan minska genom att vara i ridande position.

För bäckenledssmärta

Ofta är det grundläggande rådet vid smärta i bäckenet att inte gå med ihop med knäna och heller inte sära för mycket på benen. Att undvika båda dessa positioner och ändå lyckas ha sex kan vara en utmaning. Här är positionerna a och o. Börja med att fundera ut i vilka vinklar av benrörelse du mår okej. Hitta också den grad av stöd du behöver: högar av kuddar under ben, mellan knäna eller under bäckenet beroende på position.

  • Att du står på alla fyra med neutral bredd mellan benen kan vara ett alternativ. Du kan ha raka armar eller gå ner på underarmarna, och stötta med kuddar under magen.
  • Att ligga sked (du är främre skeden) kan fungera, men du behöver troligen ha kuddar mellan knäna.
  • Ett annat alternativ som kräver optimal höjd av era möbler hemma är att du ligger på kanten av en säng, soffa eller annan bekväm möbel. Din partner står upp eller står på knä (beroende på höjden på möbeln du befinner dig på). Du stöttar dina fötter eller hela ben mot din partners axlar, han får sedan hjälpa till att hålla dina ben stadiga.
  • Ett annat alternativ är att din partner sitter i soffan och du sitter gränsle över honom.

För defektläkta muskelskador i bäckenbotten

Det här tipset fick jag via en kollega och har tipsat flera patienter som sedan dessa (Tack Annelie!). Du som har en enkelsidig bäckenbottenskada (där nedsatt känsel vid sex är ett symtom) kan testa om du får bättre känsla och stimulans vid skedliggade penetration. Du är längst fram och har sidan där du har din skada upp mot taket. Kanske får den hela sidan mer tryck och stimuli då, och själv upplevelsen blir starkare än annars. Om du har en skada som gör att andra sidan kompenserar med överspänning kanske effekten blir det motsatta, att det blir mer obekvämt istället.

Sexställningar för olika problem

Här har jag gett mina tankar om sexställningar för olika problem. Med allt detta sagt: Om penetration är ett problem för dig och du kan få sexuell njutning på annat sätt vill jag uppmuntra dig att avstå från penetration under den tid. Jag förstår att det kan finnas en partner med i ekvationen som kan ha fortsatt penetration som önskemål. Här är mitt önskemål att din hälsa och ditt välbefinnande ska gå i första rummet. Sex ska vara något som bidrar positivt till din hälsa. Känns det snarare knöligt, obehagligt eller smärtsamt bör även din partner ta hänsyn till detta. Det finns fler sätt att ha tillfredställande sex!

Nu är det er tur!

Berätta om dina erfarenheter och tips!

Allt du behöver veta om klitoris!

Allt du behöver veta om klitoris!

Det var en följare som skrev till mig härom månaden och skickade med en bild på klitoris. Hon skrev något i stil med:

”Varför är jag snart 40 år och det här är nyheter för mig?”.

Jag kan inte svara så mycket mer än: Det är sjukt att vi vet allt om penisar och hej och hå, men klitoris är förhållandevis okänd för många ändå.

Historien om klitoris är sorglig

På 1500-talet ansåg man att klitoris inte fanns hos friska kvinnor. Tidigare än så kunde man ta klitoris som ett bevis för att individen den tillhörde var en häxa. På 1800-talet skar man bort klitoris på en del kvinnor som ansågs ”hysteriska”. Även i modern tid skärs klitoris bort som en del av könsstympning/omskärelse i vissa kulturer. De mer anatomiska korrekta bilderna av klitoris dök upp så sent som på 1980-talet. Och jag tror att vi är många som kan vittna om att sex- och samlevnadsundervisningen lämnade en del övrigt att önska. Framförallt hade i alla fall vår skolundervisning brister om kvinnlig anatomi och njutning.

Njutningsfunktion

Klitoris har en enda funktion, och det är att ge sexuell njutning. De allra flesta kan få orgasm genom stimulans på klitoris. Den allra största delen av klitoris är inte synlig för ögat utan finns under blygdläppar, hud och muskler. Klitoris består av erektil svällkroppsvävnad, alltså samma slags material om snoppar består av. Klitoris hela storlek är mellan 7-13 cm.

Ollonet

Glans klitoris är själva ollonet och den mindre ”knoppen” som är synlig utanpå. Klitorisollonet omges av de inre blydläpparna som möts och bildar en liten kappa och förhud. Den synliga delen av klitoris är ungefär lika stor som en ärta och är belägen ovanför urinröret i riktning mot pubisbenet. Det är en rikast nervförsörjda delen och är väldigt känslig för beröring. Klitorisollonet kan ”resa sig” något vid upphetsning men sväller inte under sexuell upphetsning som resten av klitoris gör.

Skänklarna

Klitorisskänklarna är omkring 7 cm långa och går längs med muskeln som klär insidan av sittbensknölarna från blygdbenet och ut mot respektive sida.

Klyftorna

Klitorisklyftorna omger själva slidan och täcks av muskeln som ibland kallas bulbocavernosus och ibland bulbospongiosus. Dessa klyftor går också i riktning mot mellangården och sträcker sig mot anus.

Klyftorna och skänklarna innehåller erektil vävnad som sväller upp vid upphetsning. Eftersom de återfinns på båda sidorna om vagina skapar de djup och också som en bieffekt även lubrikation.

Klitorisstimulans

Du kan uppnå stimulans av klitoris genom några olika sätt. Du kan stimulera direkt på klitoris, internt genom vagina eller genom andra delar av vulva. Det är många som kan uppleva mer eller mindre njutning av penetration, men som ändå behöver starkare specifik klitorisstimulans för att uppnå orgasm. Klitorisollonet har ungefär 8000 nervändar, det är 2-3 gånger fler än på penisens ollon. Eftersom klitoris är så känslig är det smart att börja med lätt och försiktig beröring.

Det är inte en magisk knapp som svarar på några enkla tryck eller på drag fram och tillbaka. Rörelsen kan vara cirkulär, fram och tillbaka, med en vibrator eller till och med väldigt lätt ”trumning”. Du själv behöver hitta vad som fungerar bäst för dig. Klitorishuvan kan vara emellan stimulit och själva ollonet, man kan också beröra väldigt lätt innanför huvan. Takten för stimuli kan också vara viktig. Det är också viktigt att veta att även om klitoris anatomiskt sitter på samma ställe jämnt så kan de bästa punkten för beröring variera lite från dag till annan.

Även om klitoris är själva njutningsorganet är den inte helt ensam i sitt arbete. Vissa behöver samtidig en muskelaktivitet i bäckenbotten eller musklerna som omger bäckener för att nå orgasm. Det kan krävas rörelser, gnid eller juck eller aktivt knip samtidigt med stimulans på själva klitorisollonet. Jag tänker att det handlar om att utnyttja hela klitoris och att muskelaktivitet på andra ställen kan trycka, dra och pressa och öka stimulansen. Vissa behöver sträcka benen för att lyckas nå orgasm och vissa behöver spänna musklerna i insida lår.

Man ska heller inte alltid ha övertro på direktberöring. Att ha tyg eller trosor emellan och smeka på klitoris kan vara skönast vid vissa tillfällen.

Allt du behöver veta om klitoris!

Fyll gärna på med information du tycker att jag missat!

Vidare läsning om klitoris på Bakingbabies

Sluta ha sex med din tjej när det gör ont på henne

Det här inlägget är riktat till dig som manlig sexualpartner som har en tjej som får ont av penetration. Eller för all del ont på något annat sätt när ni har sex. Jag vet att det finns många tjejer som överhuvudtaget aldrig berättar för din partner om att sex gör ont – så har du fått reda på det: Grattis. Du har fått ett förtroende, förvalta det väl.

Det finns också många tjejer som kommer ställa upp på sex ändå, fast hon vet att det kommer göra ont. Det kan handla om en föreställning om att hon ska ställa upp, för att vara en god partner. Jag skulle vilja be dig att tänka över detta: Vill du ha sex med din tjej fast det gör ont på/i henne?

De allra flesta vettiga människor vill aldrig skada sin partner. Känner du att det är helt okej att skada din partner bör du genast söka hjälp. Det är inte okej någonstans.

Sex gör ont när sex gjort ont

Om det gjort ont vid penetration vid ett tillfälle, av vilken orsak som helst, kan kroppen spara det som ett kroppsminne. Observera att det inte måste handla om våldsamt sex, även om det såklart är större sannolikhet att sex gör ont om det är hårt. Det kan handla om något så ”litet” som att ha penetration utan att tjejen är tillräckligt kåt och våt. Om lusten och våtheten inte finns där kan friktionen bli smärtsam.

När kroppen sparat ett minne av att sex gör ont kan den också uppfatta att det finns ett hot om smärta inför nästkommande sexuell situation. Denna oro från kroppens sida kan finnas även om individen själv är avslappnad och lustfylld. Oron leder till muskelspänningar i musklerna som omger slidan, vilket gör att de kramar om vaginalöppningen. Det här är inte en mjuk och mysig kram, utan det blir till en kramp. Detta i sin tur leder till att det blir större risk att penetration gör ont även denna gång.

Att bromsa smärtutvecklingen

Om sex gör ont för en tjej är den viktigaste behandlingen att sluta med det som gör ont – ofta handlar det om penetration. Det går ofta inte att komma över tröskeln att bli smärtfri vid sex igen om man regelbundet har penetrerande sex som gör ont. Det finns en uppfattning om att det är penetrationssex som är ”riktigt sex” och jag vet att en del av er tänker ”Va, ska vi inte kunna ha sex ALLS nu då?”. Jo, absolut.

Det finns många sätt att ha sex. Vill dock poängtera att bara för att din tjej inte blir skyldig dig någon annan slags sex bara för att hon inte bör ställa upp på penetrerande sex. Ni behöver prata igenom vad och hur ni vill lösa det hela. Det ska fortsatt vara lustfyllt. Grundregeln är dock att var och en ansvarar för sina egna sexuella behov.

Orsaker till smärta vid sex

Smärta vid vaginal penetration som återfinns precis vid ingången och som upplevs brännande och ytligt kommer ofta från slemhinnorna. Slemhinnorna behöver vara våt (och tjejen kåt) vid penetration, annars blir det skavigt och orsakar smärta. Här behöver ni kanske ha ett samtal – vad väcker kåthet och lust hos er båda? Om ni inte känner till detta om varandra behöver ni prata om detta nu. Missförstånd om vad som väcker lust hos en partner är vanligt.

Det finns andra problem med hud och/eller slemhinnor som kan orsaka små sprickor, sår eller bara smärta. Också ”hårt sex” kan också ge skador som orsakar smärta. Det är extra viktigt att låta de vävnader som får skador, sprickor eller sår att vara helt ifrån medan de läker.

Hårt spända muskler i bäckenbotten

Ungefär en av tio har en slags kramp i musklerna som omger könsorganen. Det är ungefär som när man har onda spänningsknutor i musklerna kring skulderbladen, fast spänningen sitter inuti bäckenbotten. Denna spänning gör att musklerna ”stänger till”. Ibland kan det till och med bli omöjligt med penetration, eller bara att vävnaderna utsätts för våld om man kör på ändå. För många är den här spänningen automatiserad och inte möjlig att reglera ner själv. Det här är ett tillstånd som ofta kräver behandling, och under tiden behandlingen pågår är sex som gör ont olämpligt då det ofta gör att behandlingen backar flera steg.

Smärta föder smärta

Könsområdet är och ska vara väldigt känsligt. Det är oftast en välsignelse, men ibland ett problem. Om en individ har upplevt smärta i området vid kan nerverna få en ökad smärtkänslighet där. Det innebär att en beröring som i vanliga fall inte skulle göra ont nu upplevs smärtsam. Hård och smärtsam beröring förvärrar ofta tillståndet.

Sex kan göra ont av flera olika anledningar och tillstånd än detta. Att ha sex bakifrån ökar chansen att man slår emot livmodertappen, det ger en mycket obehaglig och djup smärta. Chansen att detta gör ont ökar om tjejen inte är kåt och våt, eftersom slidan och dess omkringliggande vävnader förändras något när lust och våthet finns.

Sluta ha sex som gör illa din partner

Det är förstås i första hand för att du bryr dig om din partner som ni ska upphöra med aktiviteter som gör illa henne. Och i andra hand för att du inte är en rövhatt. Om du är en person som tycker att det är okej att personen du har sex med lider av det bör du genast söka hjälp. Men också rent taktiskt – vill ni kunna ha bra sex där ni båda kan njuta måste ni genast sluta upp med sex som gör ont.

Vad kan du göra?

  • Acceptera att du själv har ansvar för din egen sexualitet. Din tjej har inget ansvar för att du ska få orgasmer regelbundet.
  • Analysera dina egna sexuella kunskaper. Vet du hur kvinnans kön fungerar, på riktigt?
  • Omvärdera, tänk bort från penetrationsnormen. Om ni inte bör ha penetrerande sex, vad kan ni då ha för slags sex som blir ömsesidigt och trevligt?
  • Erbjud dig att googla telefonnummer eller öppettider till ungdomsmottagningen, barnmorska eller gynekolog. Följ med om hon behöver moraliskt stöd, men stanna i väntrummet.Tipsa om fysioterapeuter som jobbar med samlagssmärta, här hittar man dem.

Sluta ha sex med din tjej när det gör ont på henne

Det här är en text skriven av mig, jag är gift med en fysioterapeut som behandlar samlagssmärta. Jag hävdar på inget sätt att jag kan allt om ämnet. Fyll gärna på med tips och tankar (konstruktiva!) i kommentarsfältet.

När sex får göra ont

I förrgår skrev jag ett helt inlägg med tydlig uppmaning att du, jag och vi alla måste sluta ställa upp på sex om det gör ont. Jag menar det. Samtidigt finns det också tillfällen när jag menar att man kan ha sex, även om det gör ont. Nu blev det snurrigt, det förstår jag. Jag ska förklara hur jag menar.

Ofta finns det ju en fysisk orsak till att sex gör ont. I vissa fall kan dock den fysiska orsaken kan ha gått över, men smärtbesvären kan ändå kvarstå. Jag beskrev igår den nedåtgående spiral av uppmärksamhet, oro och spänning som leder till att sex kan göra ont. Så länge du är mitt uppe i spiralen av smärta bör du avstå penetration.

Tillräckligt töjbart

Resonemanget om att du kan ha sex ändå, även om det gör lite ont, utgår från att det är ärrvävnad eller muskler som gör ont. Det är det jag som fysioterapeut ofta jobbar med ”hands on” tillsammans med mina patienter. Det jag vill uppnå med behandlingen är att bäckenbotten i sin helhet och ärrvävnad samt hela ingången i vagina ska vara ”tillräckligt töjbar” utan att du ska få smärta.

Om du inte har tillgång till en fysioterapeut kan du testa egenvården i detta inlägg: Muskelbehandling för överspänd bäckenbotten.

Tillräckligt tryggt

Du behöver också ha kommit ur den onda spiralen där oro och förväntad smärta ger spänning som leder till smärta. Det innebär att du är trygg med vad det är som kanske känns lite, och varför. Jag brukar vilja att mina patienter har fått behandling eller gjort så mycket egenbehandling så att det vet exakt var smärtande områden finns också varför. Typ: ”Vid tryck på den där muskulära punkten där till höger, där ömmar det. Och när jag känner över den där fläcken, precis vid öppningen, där svider det”.

Det ska bara vara konstateranden, inte ge obehagskänslor, ångest eller trigga en tillstängning av bäckenbotten. För om du är helt på det klara med att du har en öm muskelpunkt inuti vagina så kan du också tänka att ”åh, det där gör ju faktiskt lite gott-ont, typ som tryck på en öm muskelpunkt i nacken” om ni råkar komma åt den under sex. På så sätt tänker jag att det inte behöver vara 100% smärtfritt. Smärtan behöver vara god-ond och kännas helt ”under kontroll”

Tillräckligt lustfyllt

När du är fångad i en spiral där sex gör ont och det gör dig orolig inför att penetration kommer göra ont även nästa gång är det mycket svårt att känna lust. Om du är fri från den onda spiralen så pass att du kan känna hoppfull förväntan och lust, tänker jag att det också är okej att testa om sex funkar. Känns det okej är det ju okej. Plötsligt gör det inte alls lika ont längre. Plötsligt känns det kanske bara härligt!

Tillräckligt glidigt

Jag är en glidmedelsförespråkare. Jag vet att det finns människor som anser att glidmedel är ett sätt för att möjliggöra att individer som inte har tillräckligt lust ändå ska kunna ställa upp på sex. Det är inte så jag tänker att det ska användas. Men det är inte alla som har tillräckligt med tid, inte alla som alltid blir tillräckligt våta. Glidmedel är en fantastisk uppfinning. Använd det!

När sex FÅR göra ont

Sex får kanske göra ont när smärtan inte längre skrämmer dig. När du avslappnat kan tänka att det goda överväger det onda. När smärta inte skapar spänningar utan du istället kan föreställa dig att det som gör ont är att muskler masseras, vaginalöppningen stretchas och ärrvävnad töjs. Allt inom samma spann för ”smärta” som du skulle utsätta dig för frivilligt. Säg till exempel när du tränar eller går på yoga.

Lästips!

Att vilja men inte kunna. Det är en bok jag alltid rekommenderar mina patienter som har ont vid sex.

Sluta ha sex som gör ont

Sluta ha sex som gör ont

Nu vill jag inleda med att detta inlägg kommer bli rätt snävt utifrån ett heteronormativt sexuellt perspektiv. Och jag väljer just att använda termen ”penetration” med flit eftersom det är den medicinska termen för ”genomträngande”. I sammanhang där sex gör ont tycker att jag att det är helt och hållet mer adekvat än ”omslutande” som annars ofta är ett begrepp som används.

Upprinnelsen till den här texten

Jag och en patient hade ett samtal här om veckan där vi diskuterade det här med sex och smärta. Vi hade båda en uppfattning om att många kvinnor har smärta vid sex. Kanske helt oprovocerat, kanske efter tidigare dåligt eller smärtsamt sex. Kanske efter förlossning, kanske efter att ha blivit sydd. Det finns en mängd olika anledningar, men det verkar ändå vanligt att ”ställa upp” och ha penetrerande sex trots smärta.  

Smärta vid penetration

När vi pratar om sex som gör ont pratar vi nästan uteslutande om just penetration. Heteronormativt snopp i snippa-sex.  Häri ligger en stor del av problematiken. För att sex ”ska vara riktigt” verkar uppfattningen vara att penetration behövs. Inte min åsikt alltså. Men många, även sådana som logiskt vet att det inte är så, tycker att de behöver ställa upp på penetrerande sex för husfridens skull. Kvinnan känner sig stressad och pressad och tänker att det är för ”the greater good” att ställa upp.

Berättar inte för sin partner

Studier har visat att bara hälften av kvinnor som upplever att sex gör ont berättar om det för sin partner. Runt en tredjedel upplever att smärtan sitter vid vaginas igång, runt en tredjel att smärta återfinns kring livmodertappen och en tredjedel att smärtan sitter inuti vagina. Det finns ju naturligtvis individer som har ont på fler än ett ställe. Idag vill jag lyfta perspektivet varför du behöver sluta att ha sex som gör ont.

Ond cirkel

Smärtsamt sex kan ofta börja med en fysisk orsak men blir kvar på grund av ond cirkel. Om du har upplevt smärta vid sex vid ett eller flera tillfällen kan din kropp bli väldigt uppmärksam på området. Om du kropp och hjärna uppfattar att det finns ett hot eller fara (menar nu inte typ sexuellt övergrepp, utan mer ett hot om att något kan göra ont) kommer kroppen spännas i försvar. Spänningen leder till ökad smärta och kramp i bäckenbotten och ibland också nedsatt lust, ångest och oro. Känslor och tankar om att inte vara normal eller att vara en dålig partner förstärker också ofta den nedåtgående spiralen.

Självuppfyllande profetia

Om du är orolig att sex kommer att vara smärtsamt eller om kroppen själv har ett fysiskt minne av tidigare smärta vid penetration, kan det bli en självuppfyllande profetia. Kroppen bestämmer sig för att inte vilja vara med, musklerna i bäckenbotten stänger till på grund av oro och denna tillstängning förvärrar problemen. På grund av detta är det JÄTTEVIKTIGT att sluta ha sex som gör ont, även om ni redan hunnit börja. Du behöver uppnå någon grad av smärtfrihet vid penetration för att komma någon vart med att bli smärtfri vid penetration. Låter det komplicerat? Jag ska förklara.

Men först några orsaker till smärtan:

Slemhinnesmärta

Om du upplever smärta vid penetration och det är precis vid ingången och smärtan känns ytligt (liksom i slemhinnande och ofta brännande) kan man ibland behöva behandla just slemhinnorna. Medan du behandlar (med mjukgörande kräm eller det som din läkare eller barnmorska rekommenderar) bör du undvika sex för att låta slemhinnan läka i fred.

Överspänning i bäckenbotten

Om det är slidans bakvägg eller djupare in på sidorna i vagina som smärtar är orsaken ofta överspänning i bäckenbotten. Om man fortsätter med penetration trots att musklerna ”stänger till” blir förloppet mer våldsamt än härligt. Musklerna i bäckenbotten får ömma punkter som kan liknas vid de ”muskelknutor” du har i nacke/skulderomdåret. Att stöta eller trycka till dem innebär smärta. När musklerna i bäckenbotten är överspända blir också blodflödet till området minskat, vilket också kan leda till en känslighet som hos vissa gör att slidans öppning får små sprickor efter penetration. Du behöver få hjälp med behandling för de överspända musklerna innan du fortsätter med penetration.

Ökad nervkänslighet

Hos vissa kan det hända att det finns en ökning av en viss typ av nervfibrer som har just som uppgift att kommunicera smärta. Det innebär att beröring som i vanliga fall inte skulle göra ont gör ont på dig. Ibland har den här känsligheten uppstått efter en rad infektioner i området (svamp oftast). För detta behöver du ofta medicinsk hjälp, men ibland hjälper också att behandla överspänning (dessa besvär går ofta hand i hand).

Ärrvävnad

Ärrvävnad kan vara stram och hård och ge upphov till smärta vid penetration. Dels för att eftergivligheten kring ett förhållandevis nytt ärr är sämre än vid annan vävnad. Och dels för att ärret kanske är något ojämnt och skapar en grund för jobbig friktion. I ärrvävnaden kan också finnas en ökad mängd nervfibrer som under punkt 4. Ärrvävnad kan man behandla med ärrmassage, ofta med väldigt gott resultat. Finns enstaka punkter med mycket mer smärtkänslighet/nervkänslighet kan man ofta jobba även med dem genom frekvent men mycket, mycket lätt beröring. Hård och smärtsam beröring förvärrar ofta tillståndet.

Sex kan göra ont av flera olika anledningar och tillstånd än detta, det här är exempel enbart.

Vad kan du göra åt det?

Sluta ha sex som gör ont.

Det är kontraproduktivt att ha sex trots smärta. Om du vill komma tillbaks till ett smärtfritt sexliv är det läge att sluta stå ut med smärta vid penetration. Du kan vara sexuellt aktiv, du ska bara inte stå ut med penetration om det skadar och smärtar.

Börja med att gå till gynekologen.

Undersök om det finns något fysiskt problem som behöver behandlas. Det är långt ifrån alltid det finns det. Den onda cirkeln jag beskrev i början av det här inlägget är verklig och kan alltså göra så att sex gör ont, även om allt faktiskt är precis som det ska.

Slappna av, jättemycket.

Går det inte att slappna av i en sexuell situation – sök hjälp av en bäckenbottennischad fysioterapeut. Jag har skrivit spaltmeter om överspänning i bäckenbotten, använd sökfunktionen eller kategoriträdet och läs vidare.

Prata med din partner

Går det inte att slappna av i din sexuella relation – se över vad du/ni kan göra för att komma över det, eller kanske till och med ur relationen. Prata med din partner. Det här är min åsikt och den är mycket enkel att slänga ut sig, men såklart svårare att efterleva: Du ska inte vara ihop med en person som tycker att det okej att ha sex med dig när det du får ont av det.

Sluta ha sex som gör ont

Kom ihåg att du inte är ensam om problemen. Smärta vid sex är oerhört vanligt och väldigt behandlingsbart. Stå inte ut – sök hjälp!

Mitt bäst tips – förutom behandling av en bäckenbottennischad fysioterapeut är denna bok: Att vilja men inte kunna – om sex som gör ont.

Referens:

“Fulfilling His Needs, Not Mine”: Reasons for Not Talking About Painful Sex and Associations with Lack of Pleasure in a Nationally Representative Sample of Women in the United States

Mer om sex på Bakingbabies

REKLAM/TIPS

Kursen “Bli fri från smärta och överspänning” är en webbkurs på 6 månader som riktar sig till dig med smärtor och besvär i bäckenbottenområdet . Läs mer här: Webbkurser

Min vasektomi

Precis som utlovat så skriver jag ihop ett summerande inlägg här kring min vasektomi. Jag tänkte dela med mig av mina erfarenheter och tankar. Vad är vasektomi? Finns det fördelar/nackdelar? Hur går du tillväga för att få en vasektomi och hur kan processen se ut? Hur upplevde jag det det och var är första tiden? Samt lite tips och tricks.

Spermier och vätska

Vasektomi är det medicinska begreppet för sterilisering av det manliga könsorganet. Varje dag bildas uppemot 100 miljoner spermier i testiklarna. När spermierna är färdigutvecklade förvaras de i bitestiklarna i väntan på utlösning. Vid utlösning åker spermierna genom sädesledaren till urinröret där de blandas med prostatasekret. Efter denna första utlösning töms sädesblåsorna på sitt sekret som en eftersköljning. Spermierna utgör några tiotusendelar av den totala mängden sperma. Merparten av vätskan som kommer ut vid en utlösning är sädesblåsornas sekret och prostatavätska. Att man tar bort spermierna gör alltså inte att vätskan blir märkbart mindre.

Vad är vasektomi?

Vid en vasektomi klipps en liten bit av sädesledarna av och sys eller bränns ihop så att spermierna i bitestiklarna inte längre kan slungas ut vid en utlösning. Vasektomi är alltså inte samma sak som en kastrering där man tar bort testiklarna.

För- och nackdelar:

Vi börjar med fördelarna:

  • Säker metod – Metoden i sig är ett mycket säkert sätt att undvika oönskade graviditeter. Vasektomi har ett slutresultat på 99,9% säkerhet. Jämför en mot kvinnlig sterilisering är motsvarande siffra 99,5% och kondom som ligger på 98% vid perfekt användning (82% vid typisk användning).
  • Färre hormoner för din partner – En till fördel att din partner inte längre behöver använda p-piller, p-stav eller annat preventivmedel och kan alltså minska på eventuella biverkningar.
  • Påverkar ej dig negativt – Precis som jag skrev ovan så är en vasektomi inte det samma som en kastrering. Det påverkar inte bildandet av hormoner (exempelvis testosteron). Då ingreppet också kan minimera oro för oönskad graviditet har det visat sig snarare öka sexlusten för båda partners.
  • Ett mindre ingrepp – Självaste vasektomin tar ca 30 minuter och sker med lokalbedövning. Ett 1-2 cm snitt, lite klipp och sedan sy ihop. Om man jämför med kvinnlig sterilisering så kräver detta titthålskirurgi, om det inte görs i samband med ett kejsarsnitt. Kvinnan har gjort sitt genom att förmodligen äta p-piller i flertalet år, i många fall tagit ansvar för att se till att det funnits kondomer innan samlag, burit och fött barn och eventuellt redan genomlidit en eller flera bukoperationer i form av kejsarsnitt. Vasektomin ger oss män ett bra tillfälle att bidra när väl barnafödandet är klart.

Och det leder oss till nackdelslistan:

  • Ångerrätten är klurig – Det kan hända, särskilt om du steriliserar dig vid en ung ålder, att du ångrar dig senare i livet och vill ha fler barn. Det är möjligt att reversera en vasektomi, men det är dyrt, betalas av dina egna pengar och är inte helt säkert att det fungerar.
  • Vasektomi skyddar ej mot könssjukdomar – Ingreppet skyddar enbart mot oönskad graviditet. Mot könssjukdomar är det fortfarande kondom som gäller.
  • Risk för långvarig smärta – Det finns individer som får besvär med långvarig smärta efter ingreppet, det nämns som en risk men ska vara mycket ovanligt.

Hur ser processen ut?

I och med att jag är bosatt i Region Stockholm så blir detta utifrån hur processen såg ut för mig. Enligt 1177 ser det ut så här på många ställen, men det skiljer sig åt lite i landet.

  • Enligt steriliseringslagen måste du ha fyllt 25 år och vara bosatt i Sverige för att få sterilisera dig. Om du är mellan 18 och 25 och det finns synnerliga skäl (exempelvis att ett blivande barn riskerar ärva en allvarlig sjukdom av dig), så kan du ansöka om tillstånd av Socialstyrelsen.
  • Vänd dig till din vårdcentral och boka tid med en läkare.
  • Hen skriver en remiss till en urolog som sedan ska utföra vasektomin. Det går även att skriva en egenremiss till en urologmottagning.
  • Du får troligtvis en kallelse till urologmottagningen för att få information inför ingreppet
  • Du blir inplanerad och utför själva ingreppet.
  • 3 månader efter ingreppet ska ett spermaprov skickas in för analys. Resultatet visar om ingreppet var lyckat eller ej. Innan dess bör sex ske med annan preventionsmetod.

I Region Stockholm kostar en vasektomi som ett vanligt läkarbesök (350 Kr år 2020). Frikort gäller, om det sker på en klinik som har avtal med Regionen. Det finns en rad med privata aktörer som utför vasektomi men där betalar du själv för ingreppet. SVT sammanställde en lista 2017 på vad det kostar i de olika länen.

Hur var det för mig?

Inför:

Jag fick först ett informationsbrev från kliniken där det stod ”Välkommen till informationsträff”. Utan att kolla något så gick jag dit, med Waldo så klart, och väl där insåg jag att det inte var påtal om någon informationsträff utan självaste ingreppet. Jag hamnade på väntelistan igen och de ringde upp någon dag senare med ett återbud och jag var åter på plats två veckor senare utan barn.

Info innan ingreppet var det typiska innan en operation. Duscha och tvätta noggrant kvällen innan (helst med Descutan) och att sova i rena kläder och rena sängkläder. Operationsområdet, vilket är nedanför penisroten på båda sidor av pungen, ska du gärna trimma men inte raka. Jag gjorde en miss här och rakade rubb och stubb innan vasektomin, vilket visade sig vara en angelägenhet efteråt när pungen gjorde ont, stygnen drog, stack och kliade och jag dessutom hade en massa växande stubb överallt där nere som bara förvärrade saker och ting. Så håravkortning, men inte rakning!

Inför operationen är det rekommenderat att köpa in några välåtsittande kalsonger, typ Y-front/briefs/tarzantajts. Tro mig, jag föredrar alla dagar boxershorts, men jag kan starkt rekommendera investeringen för ändamålet om ni inte redan använder dem. Sist men inte minst finns det två formulär som du ska fylla i, en hälsodeklaration och ett papper till Socialstyrelsen där du bekräftar att du frivilligt går med på att genomgå en sterilisering.

Operationsdagen:

Väl på plats visade de in mig till ett litet operationsrum och fick lägga mig ner på en brits. Sjuksköterskan på plats kontrollerade mina uppgifter, tog hand om formulären jag fyllt i och preppade området för operationen. Jag fick ett skynke i höjd med magen och sedan satte de en slags skyddsplast över benen med hål för operationsområdet (pungen). Sjuksköterskan desinficerade (kan svida eller bränna till rejält) och sedan kom läkaren in och hälsade. Hen kontrollerade att jag verkligen var säker på vasektomin och fortsatte sedan med en lokalbedövning. Jag är helt med på att jag inte skulle vilja utföra en vasektomi utan bedövning, men själva bedövningen gjorde i sig riktigt ont.

Sedan skar och klippte hen. Jag kände hur hen drog och hörde att det var något som brändes. Slutligen sydde hen igen de små hålen och proceduren var klar. Ingreppet i sin helhet tog ca 20 minuter. Det var obekvämt men var hanterbart.

Jag fick rekommendation att ta det lite lugnt de första dagarna. Inte duscha på två dagar och inte lyfta tungt eller träna på 2-3 veckor. Det är tydligen vanligt att pungen blir svullen och blir blodfylld, men detta återgår av sig självt efter någon månad. Jag skulle kontakta kliniken om det gjorde onormalt ont, blev inflammerat i mer än ett par dagar, fick feber eller blödningar som inte slutade. Det behövdes inte.

Att promenera ut ur kliniken och ta mig till tunnelbanan och sedan hem var en mycket märklig upplevelse. Resan började med att jag inte kände någonting i de nedre regionerna och det kändes nästan som om penisen höll på att fara ut ur kalsongerna, vilket är inte riktigt det en vill kolla när en går genom Skärholmen centrum kring lunchtid. Allt eftersom jag närmade mig hem så gjorde det mer och mer ont, så det hade varit smartare att ha grundat med paracetamol eller liknande innan eller precis efter ingreppet. De erbjöd inte smärtlindrande tabletter vid ingreppet och personalen kom inte heller med någon sådan rekommendation. Men det får du nu av mig!

Första tiden

Jag antar att upplevelsen varierar mellan olika personer, hur ingreppet utförs mm. Men för min del var smärtstillande ett måste. Det gjorde ont precis hela tiden, liggande, sittande, stående och i rörelse. Det var liksom ett ständigt molande som om jag hade blivit sparkad i skrevet riktigt hårt. Till det hela hade jag inte lyxen att vara stilla eftersom jag var föräldraledig med en mycket aktiv 15 månaders.

Efter de 3 första dagarna var det värsta över, men jag slutade inte med smärtstillande förrän efter två veckor och var inte helt smärtfri i stilla sittande förrän 3 veckor efter. Jag hade mindre komplikationer som att det var lite rodnad kring såren och att det varade lite. Jag tvättade med alsolsprit och det gick bort efter några dagar. Stygnen upplöste sig själva och försvann allt eftersom efter den tredje veckan. Ganska mycket obehag med stygn som stack till på ben och pung och samtidigt växande stubb efter rakningen (än en gång, raka INTE). Men efter 3-4 veckor kunde jag träna som normalt och det var inte hela världen när något av barnen satte foten i skrevet på mig. Det händer oftare än man kan tro.

Provtagning

Efter 3 månader sker provtagning för att säkerställa att vasektomin funkade. Under denna tid ska en inte ha oskyddat samlag eftersom det inte är säkert. Innan provtagningen ska en dessutom ha haft minst 20 utlösningar eftersom det annars kan ligga gamla levande spermier i sädesledarna som ger ett falskt positiv på testet. För min del bokade jag själv ett testtillfälle på 1177 på ANOVA lab ligger i anslutning till Karolinska Universitetssjukhuset. I den informationen från dem stod det dessutom att jag skulle ha abstinens på max 4 dagar och minst 2 dagar innan provtagningstillfället.

Väl där fanns det tre rum som var ganska sterila (se bild nedan). Det fanns handfat, tvål, sprit och papper i rummet. Tyvärr kan glidmedel eller dylikt påverka provet så det är ingen idé att ta med det.

När väl provet är inlämnat får en provsvar ca 3 veckor senare (jag har ännu i skrivande stund inte fått svar).

Frågor eller tillägg?

Dela gärna med dig i kommentarsfältet!

Nytt om vulvasmärta?

Har du skrivit något om vulvasmärta?

Kan du skriva något om vulvasmärta?

Läsarfrågor

Dessa frågor ramlar in titt som tätt och jag svarar oftast att jag redan har skrivit en del om ämnet, skickar en länk och att jag också gärna tar emot nya infallsvinklar på att skriva om ämnet. Jag jobbar mycket med vulvasmärta kliniskt och tycker att det är ett viktigt och intressant ämne.

Behandlingen är komplex och behandlingens riktning av görs av när och hur smärtan ger sig till känna, men också om det finns någon känd orsak bakom besvären som kan behandlas eller tas om hand på annat sätt.

Samarbete vore önskvärt

Det finns psykologisk behandling, fysioterapeutisk behandling, läkemedelsbehandling och i vissa fall kirurgiska åtgärder som kan hjälpa. Ofta skulle alla vi som träffar patienter med vulvasmärta ha nytta av att ha ett professionellt samarbete, men det är ofta svårt att rent organisatoriska skäl.

Fysioterapi för smärta i vulva och vagina

Här har jag i ett inlägg beskrivit hur jag jobbar med vulvasmärta.

Här har jag förklarat lite om hur långvarig smärta kan fungera.

Rent muskulärt är det ofta smärtor och spänningar i bäckenbotten som bidrar till vulvasmärta, mycket om detta hittar du också i kategorin som heter ”överspänd bäckenbotten”. Där samlar jag alla inlägg på det temat.

Utöver de inlägg jag själv skrivit här på bloggen jag också tagit in några gästbloggare:

Attityder och begrepp

Här har socialantropologen och forskaren Renita gästbloggat om begreppen och attityder.

Pyskologisk behandling för vulvasmärta

Linnea, psykolog och forskare har skrivit ett gästinlägg om psykologisk behandling vid vulvodyni. Linneas kollega Elin har också bidragit med ett gästinlägg med mer konkreta tips till dig som lider av vulvasmärta.

Ytterligare tips

Här på Internetmedicin. se finns också en otroligt bra guide för vårdgivare om hur man kan göra och resonera kring dessa besvär.

Nytt om vulvasmärta?

Jag har inte så mycket nytt att skriva om ämnet, men hoppas att du hittar mycket matnyttigt om du botaniserar bland länkarna!

Referenser:

REKLAM/TIPS

Kursen “Bli fri från smärta och överspänning” är en webbkurs på 6 månader som riktar sig till dig med smärtor och besvär i bäckenbottenområdet . Läs mer här: Webbkurser

Integritets Preferens
When you visit our website, it may store information through your browser from specific services, usually in form of cookies. Here you can change your privacy preferences. Please note that blocking some types of cookies may impact your experience on our website and the services we offer.